इंटरनेट की दुनिया में कई मित्र बनते हैं तो कई शत्रु भी इस हिसाब से ये वास्तविक दुनिया से बहुत ज्यादा अलग नही है ।
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एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर था।
एक दिन वो लोग डेट पर गए और एक साथ काफी समय बिताया जिसमें रात के 8 बज गए।
घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए।
घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’
आदमी ने कहा, ‘मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं। मेरा एक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं।‘
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई, ‘झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना।‘
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सरेआम लड़की को छेड़ रहा था संता.........
संता लड़की को छेड़ते हुए: सोनिये, की हाल है?
लड़की गुस्से में: वही जो तेरी बहन का है!
संता हंसते हुए: अच्छा तो तुझे भी दस्त लगे हैं!
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प्रीतो: मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ भी नहीं है।
संता: जब मेहमान आएँ तो किचन में एक बर्तन गिरा देना, मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया... फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना कि बिरयानी गिर गई... मैं कहूंगा कि चलो दाल ही ले आओ।
मेहमानो के आने के बाद, रसोई से बर्तन गिरने की आवाज़ आई।
संता: क्या हुआ?
..
.
.
प्रीतो: कमबख़्त दाल ही गिर गई!
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तीनों दोस्त स्वर्ग के अंदर जा ही रहे थे कि यमदूत ने उन्हें रोका और कहा - स्वर्ग का दरवाजा ठीक कराना है। जरा तीनों अपना-अपना एस्टिमेट बताओ।
पाकिस्तानी बोला - नौ हजार रुपए।
यमदूत - यह कैसे?
पाकिस्तानी - 3 हजार का मटेरियल, 3 हजार मजदूरी और 3 हजार मुनाफा।
अब चीनी का अनुमान - तैतीस हजार। 11 हजार का मटेरियल, 11 हजार रुपए मजदूरी और 11 हजार मेरे मुनाफा।
प्रेमसुख लाल (इंडियन) - उनतीस हजार।
यमदूत - यार! यह कैसा एस्टिमेट है?
प्रेमसुख - सीधा-सा। 10 हजार मेरे, 10 हजार तुम्हारे और नौ हजार पाकिस्तानी ठेकेदार के। वह काम अच्छे से काम निपटा देगा।
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शेर एक बुढ़िया से: मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
बुढ़िया: पीना है तो किसी जवान मर्द का पी उसका खून गरम होगा।
शेर : नहीं, मेरा आज Cold Drink पीने का मूड है।
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एक इंजीनियर, एमबीए और संता नाव में जा रहे थे। रास्ते में भूत ने नांव रोक ली।
भूतः समुद्र में कुछ ऐसा फेंको की मैं खोज न सकूं। मैंने खोज लिया तो तुम्हारी मौत नहीं खोज पाया तो मैं तुम्हारा गुलाम।
इंजीनियर ने सूई फेंकी, भूत ने खोजकर उसे मार दिया।
एमबीए ने अपने फोन का मेमोरी कार्ड फेंका, भूत ने उसे भी खोज लिया।
अब संता की बारी आई।
संता ने पानी में डिस्प्रिन की गोली फेंकी, भूत नहीं खोज सका।
संताः बहुत इंसानों को खा रहा था, चल घर चल अब बंतो के बेलन खाना।
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संता: पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी?
टीटी: पांच बजे|
संता: लोकल?
टीटी: नौ बजे|
संता: मालगाड़ी?
टीटी: एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
संता: कहीं नहीं,बस पटरी पर पोट्टी करनी थी !!
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एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और संता को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
दूसरी लड़की आई और वह भी संता को देखकर बोली- ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियों ने अपनी-अपनी नाक पकड़ कर संता को देखने लगीं।
संता ने मुस्कुराते हुए कहा- मूली, 15 रुपए किलो!
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संता (बंता जी से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?
बंता - कतई नहीं।
संता - भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।
बंता - मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं। पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।
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एक लड़का बस स्टाप पर लड़की से कहता है "क्या आप मुझे अपनी Dairy Milk का एक टुकडा़ दे सकती हैं"?
लड़की लड़के से: "क्या मैं आपको जानती हूं"?
लड़का: " अरे... ड्रामा बंद कर, जल्दी से दे दे...अभी-अभी समोसा खा के आया हूं, मिर्ची लग रही है"!!!
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बेटा: मम्मी 'लव मैरिज' करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
मम्मी : तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं। जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं... बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं। और इनका तो खानदान भी.......
बेटा: बस मम्मी ... ऐसा कुछ नहीं है। वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी
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एक लेडी तोते की दुकान में एक तोता खरीदने के लिए गई।
दुकानदार उस लेडी से: “ मेम यह तोता खरीद लीजिए, यह बिल्कुल इंसानों की तरह बोलता है।
लेडी हैरान होकर तोते से पूछती है: “ अच्छा फिर ये बताओ कि मैं तुम्हें कैसी लगती हूं ?
तोता: “ एक नंबर की कैरेक्टरलेस लगती हो।
लेडी को गुस्सा आ जाता है और वह दुकानदार से बोलती है: “ यह तोता तो गाली देता है ”।
दुकानदार उस लेडी से माफी मांगता है और उस तोते को अंदर ले जाकर खूब मारने लगता है, इस दौरान वह तोते से पूछता है: “ अब तो गाली नहीं देगा ”। तोता जवाब देते हुए: “ नहीं मालिक अब मैं गाली नहीं दूंगा।
तोते को मारने के बाद दुकानदार अंदर से बाहर आता है और लेडी से बोलता है.... लीजिए मैम ये तोता अब गाली नहीं देगा।
लेडी फिर से उस तोते से पूछती है: “ अगर मेरे घर में एक आदमी आए तो तुम क्या सोचोगे ”?
तोता: “ तुम्हारा पति होगा ”।
लेडी: “ अगर दो आदमी आए तो ”?
तोता: “ तुम्हारा पति और देवर”।
लेडी: “अगर तीन आदमी आए तो ” ?
तोता: “ तुम्हारा पति, देवर और भाई”।
लेडी: “ अगर चार हुए तो ”?
तोता डरकर दुकानदार की तरफ हाथ जोड़कर बोला: “ सर जी मैंने पहले ही बोला था कि यह कैरेक्टरलेस है”!!!
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संता ट्रेन में चढ़ने वाला था, तभी आकाशवाणी हुई मत चढ़, ट्रेन पलट जाएगी।
तब संता प्लेन से जाने लगा फिर से आकाशवाणी हुई कि प्लेन क्रैश हो जाएगा।
संता उतरा और बस में बैठने लगा तो फिर आकाशवाणी हुई कि बस खाई में गिर जाएगी!
झल्लाकर संता जी ने गुस्से में पूछा की आखिर तू है कौन?
आवाज आई....तेरा फरिश्ता..!!
संता जी चिल्लाए - साले, जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब क्या तेरा गला बैठ गया था.....!!
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एक लड़का और लड़की डेट कर रहे थे।
लड़का- मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए मर सकते हो?
लड़का- हां।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए अपना फेसबुक अकाउंट डिलीट कर सकते हो?
लड़का- बहन जी, आपके घर वाले परेशान हो रहे होंगे, आप घर जाइए।
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एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर था।
एक दिन वो लोग डेट पर गए और एक साथ काफी समय बिताया जिसमें रात के 8 बज गए।
घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए।
घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’
आदमी ने कहा, ‘मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं। मेरा एक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं।‘
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई, ‘झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना।‘
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सरेआम लड़की को छेड़ रहा था संता.........
संता लड़की को छेड़ते हुए: सोनिये, की हाल है?
लड़की गुस्से में: वही जो तेरी बहन का है!
संता हंसते हुए: अच्छा तो तुझे भी दस्त लगे हैं!
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प्रीतो: मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवा कुछ भी नहीं है।
संता: जब मेहमान आएँ तो किचन में एक बर्तन गिरा देना, मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया... फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना कि बिरयानी गिर गई... मैं कहूंगा कि चलो दाल ही ले आओ।
मेहमानो के आने के बाद, रसोई से बर्तन गिरने की आवाज़ आई।
संता: क्या हुआ?
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प्रीतो: कमबख़्त दाल ही गिर गई!
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तीनों दोस्त स्वर्ग के अंदर जा ही रहे थे कि यमदूत ने उन्हें रोका और कहा - स्वर्ग का दरवाजा ठीक कराना है। जरा तीनों अपना-अपना एस्टिमेट बताओ।
पाकिस्तानी बोला - नौ हजार रुपए।
यमदूत - यह कैसे?
पाकिस्तानी - 3 हजार का मटेरियल, 3 हजार मजदूरी और 3 हजार मुनाफा।
अब चीनी का अनुमान - तैतीस हजार। 11 हजार का मटेरियल, 11 हजार रुपए मजदूरी और 11 हजार मेरे मुनाफा।
प्रेमसुख लाल (इंडियन) - उनतीस हजार।
यमदूत - यार! यह कैसा एस्टिमेट है?
प्रेमसुख - सीधा-सा। 10 हजार मेरे, 10 हजार तुम्हारे और नौ हजार पाकिस्तानी ठेकेदार के। वह काम अच्छे से काम निपटा देगा।
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शेर एक बुढ़िया से: मैं तेरा खून पी जाऊंगा।
बुढ़िया: पीना है तो किसी जवान मर्द का पी उसका खून गरम होगा।
शेर : नहीं, मेरा आज Cold Drink पीने का मूड है।
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एक इंजीनियर, एमबीए और संता नाव में जा रहे थे। रास्ते में भूत ने नांव रोक ली।
भूतः समुद्र में कुछ ऐसा फेंको की मैं खोज न सकूं। मैंने खोज लिया तो तुम्हारी मौत नहीं खोज पाया तो मैं तुम्हारा गुलाम।
इंजीनियर ने सूई फेंकी, भूत ने खोजकर उसे मार दिया।
एमबीए ने अपने फोन का मेमोरी कार्ड फेंका, भूत ने उसे भी खोज लिया।
अब संता की बारी आई।
संता ने पानी में डिस्प्रिन की गोली फेंकी, भूत नहीं खोज सका।
संताः बहुत इंसानों को खा रहा था, चल घर चल अब बंतो के बेलन खाना।
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संता: पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी?
टीटी: पांच बजे|
संता: लोकल?
टीटी: नौ बजे|
संता: मालगाड़ी?
टीटी: एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
संता: कहीं नहीं,बस पटरी पर पोट्टी करनी थी !!
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एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और संता को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
दूसरी लड़की आई और वह भी संता को देखकर बोली- ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियों ने अपनी-अपनी नाक पकड़ कर संता को देखने लगीं।
संता ने मुस्कुराते हुए कहा- मूली, 15 रुपए किलो!
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संता (बंता जी से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?
बंता - कतई नहीं।
संता - भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।
बंता - मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं। पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।
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एक लड़का बस स्टाप पर लड़की से कहता है "क्या आप मुझे अपनी Dairy Milk का एक टुकडा़ दे सकती हैं"?
लड़की लड़के से: "क्या मैं आपको जानती हूं"?
लड़का: " अरे... ड्रामा बंद कर, जल्दी से दे दे...अभी-अभी समोसा खा के आया हूं, मिर्ची लग रही है"!!!
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बेटा: मम्मी 'लव मैरिज' करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
मम्मी : तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं। जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं... बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं। और इनका तो खानदान भी.......
बेटा: बस मम्मी ... ऐसा कुछ नहीं है। वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी
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एक लेडी तोते की दुकान में एक तोता खरीदने के लिए गई।
दुकानदार उस लेडी से: “ मेम यह तोता खरीद लीजिए, यह बिल्कुल इंसानों की तरह बोलता है।
लेडी हैरान होकर तोते से पूछती है: “ अच्छा फिर ये बताओ कि मैं तुम्हें कैसी लगती हूं ?
तोता: “ एक नंबर की कैरेक्टरलेस लगती हो।
लेडी को गुस्सा आ जाता है और वह दुकानदार से बोलती है: “ यह तोता तो गाली देता है ”।
दुकानदार उस लेडी से माफी मांगता है और उस तोते को अंदर ले जाकर खूब मारने लगता है, इस दौरान वह तोते से पूछता है: “ अब तो गाली नहीं देगा ”। तोता जवाब देते हुए: “ नहीं मालिक अब मैं गाली नहीं दूंगा।
तोते को मारने के बाद दुकानदार अंदर से बाहर आता है और लेडी से बोलता है.... लीजिए मैम ये तोता अब गाली नहीं देगा।
लेडी फिर से उस तोते से पूछती है: “ अगर मेरे घर में एक आदमी आए तो तुम क्या सोचोगे ”?
तोता: “ तुम्हारा पति होगा ”।
लेडी: “ अगर दो आदमी आए तो ”?
तोता: “ तुम्हारा पति और देवर”।
लेडी: “अगर तीन आदमी आए तो ” ?
तोता: “ तुम्हारा पति, देवर और भाई”।
लेडी: “ अगर चार हुए तो ”?
तोता डरकर दुकानदार की तरफ हाथ जोड़कर बोला: “ सर जी मैंने पहले ही बोला था कि यह कैरेक्टरलेस है”!!!
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संता ट्रेन में चढ़ने वाला था, तभी आकाशवाणी हुई मत चढ़, ट्रेन पलट जाएगी।
तब संता प्लेन से जाने लगा फिर से आकाशवाणी हुई कि प्लेन क्रैश हो जाएगा।
संता उतरा और बस में बैठने लगा तो फिर आकाशवाणी हुई कि बस खाई में गिर जाएगी!
झल्लाकर संता जी ने गुस्से में पूछा की आखिर तू है कौन?
आवाज आई....तेरा फरिश्ता..!!
संता जी चिल्लाए - साले, जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब क्या तेरा गला बैठ गया था.....!!
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एक लड़का और लड़की डेट कर रहे थे।
लड़का- मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए मर सकते हो?
लड़का- हां।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए अपना फेसबुक अकाउंट डिलीट कर सकते हो?
लड़का- बहन जी, आपके घर वाले परेशान हो रहे होंगे, आप घर जाइए।
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