गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले
शर्मा जी जंगल के रास्ते अपने घर जा रहे थे। रास्ते में एक चुडै़ल ने उसका रास्ता रोका और बोली- हा हा हा मैं चुडैल हूं।
शर्मा जी- मुझे मालूम है और तेरी एक बहन मेरे घर पर है।
बहुत देर से छोटे कद का बच्चा डोरबेल बजाने की कोशिश कर रहा था। तभी वहां से एक आदमी गुजरा और उसने बच्चे को बेल बजाने की कोशिश करते देखा। मदद के लिए उसने बेल बजा दी और बच्चे से पूछा, और कुछ?
बच्चा बोला- अब भागो।
डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
जानवरों की विशेषताएं -:
बन्दर - बुद्धिमान
कुत्ता – वफादार
आप कृपया इससे आगे मत पढ़ना …
…
मान जाओ …
मत पढ़ो …
…
गधा – वही करता है जिस काम को मना करो …. !
एक शर्मिला लड़का एक लड़की से शादी करना चाहता था पर उससे कह नहीं पाता था।
आखिरकार उसने फुसफुसाकर कहा: क्या तुम अपनी चिता में मेरे हाथ से आग लगवाना पसंद करोगी।
बिल देखकर मरीज भड़क गया। वह बोला: डॉक्टर साहब , आपने ऐसा बिल बना दिया है कि मेरा ब्लड प्रेशर बढ़ गया है।
डॉक्टर: उसका भी इलाज है। पांच सौ रुपये लगेंगे।
बीवी: किचन से अजी सुनते हो आजकल में खुबसूरत होती जा रही हूं।
संता: तुम्हे कैसे लगा।
बीवी: आजकल मेरी खुबसूरती देखकर रोटियां भी जलने लगी हैं।
संता: जब मैं अच्छे कपड़े पहनकर सब्जी लेने जाता हूं तो महंगी सब्जी मिलती है और गंदे कपड़े पहनकर जाता हूं तो सस्ती मिलती है।
संता की बीवी: एक काम करो , कल से फटे कपड़े पहनकर जाया करो , फ्री में मिलेगी।
प्रीति ने कहा- रामू,आज तुमने बहुत कीमती फूलदान तो़ड दिया। आज के बाद ऎसी गलती की तो मार मार कर सिर गंजा कर दूंगी। समझे ?
रामू- जी समझ गया।
प्रीति- क्या समझे ?
रामू- यही कि मालिक भी किसी ऎसी ही गलती का अंजाम भुगत रहे हैं।
संता और बंता शिकार खेलने के लिए निकले। वे घने जंगल से गुजर रहे थे कि अचानक एक शेर उनके सामने आ गया।
शेर ने दोनों को देखा और फिर न जाने क्या सोच कर चुपचाप वहां से चला गया।
डरते डरते बंता बोला: संता तू आगे जाकर देख कि शेर कहां गया है और मैं पीछे जाकर देखता हूं कि शेर कहां से आया था।
एक नए ऐक्टर को फिल्म में पागल का रोल मिला। उत्साह से भरा वह डायरेक्टर के पास पहुंचा और बोला: सर , मैं इस रोल में जान फूंक देना चाहता हूं।
डायरेक्टर बोला: ऐसा हो सकता है। तुम्हें कुछ करने की जरूरत नहीं। बस जैसे हो वैसे ही दिखते रहो।
संता एक दिन कुछ ज्यादा ही पी गया। उसे भूख लगी तो एक रेस्त्रां में चला गया। बैरा आया। संता ने ऑर्डर दिया।
आधा घंटे बाद बिल मांगा। बैरा बिल ले आया। संता ने बिल अदा कर दिया। बैरा फिर आकर खड़ा हो गया।
संता: अब क्या है। बिल अदा कर दिया,टिप भी मिल गई।
बैरा: साहब अब खाना ले आऊं।
बारिश की
एक बूंद – आपको खुशी दे …
दो बूंद – हंसी दे …
तीन बूंद – तंदुरुस्ती दे …
चार बूंद – कामयाबी दे …
पांच बूंद – …
…
बस कर यार वरना सर्दी हो जायेगी … !
संता (बंता से) : यार लग रहा है मुझे बर्ड फ्लू हो गया है।
बंता (संता से) : तुझे कैसे पता ?
संता : यार मेरा कल से उड़ने का मन कर रहा है।
समोसा ने आलू से कहा: जब मैं फ्राय होता हूं तो तुम्हें कवर कर करके गरम तेल से बचा लेता हूं। क्योंकि मैं तुम्हें प्यार करता हूं।
आलू: जब लोग तुम्हें फोड़ कर खाते हैं तो मैं उनक मुंह जला देता हूं। क्योंकि आई लव यू टू।
मॉरल ऑफ स्टोरी: इनकी लव स्टोरी पर न जाएं समोसा ठंडा करके खाएं
संता: बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज यह दिन नहीं देखना पड़ता।
जज: क्या कहती थी मां?
संता: जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताऊं क्या कहती थी।
एक खरगोश रोज़ लौहार की दुकान पर जाकर कहता था: गाजर है।
लौहार इंकार कर देता।
एक दिन लौहार को गुस्सा आया और उसने खरगोश के दांत तोड़ दिए।
फिर
फिर क्या।
अगले दिन खरगोश फिर आया और बोला: गाजर का जूस है क्या।
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा
बांकेलाल - यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल - क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल - कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल - तो क्या हुआ?
बांकेलाल - आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।
डॉक्टर: सौरी,मैं आपके पति का इलाज नहीं कर सकता।
पत्नी: क्यूं।
डॉक्टर: क्यूंकि मैं घोड़ों का डॉक्टर हूं।
पत्नी: तभी तो मैं आपके पास आई हूं,क्योंकि यह नींद में लात मारते हैं।
मोटू सेठ डॉक्टर से- ‘वज़न कम करने का कोई उपाय बताइए।
डॉक्टर- ‘365 दिन तक रोज़ सुबह 8 किमी. दौड़ लगाओगे तो ही वज़न कम हो पाएगा।
365 दिन बाद मोटू सेठ डॉक्टर को फोन पर- ‘बड़ी मुसीबत में फंस गया हूं डॉक्टर साहब।
डॉक्टर- ‘क्यों, वज़न कम नहीं हुआ क्या?
मोटू सेठ- ‘वज़न तो कम हो गया, लेकिन रोज़ 8 किमी. दौड़ते-दौड़ते मैं अपने घर से 3000 किमी. दूर पहुंच गया हूं। अब घर कैसे आऊं?’
एक आदमी फिल्म ‘धूम-2’ देखने सिनेमा हॉल गया। जब फिल्म खत्म हुई, तो सारे लोग हॉल से बाहर आ गए, लेकिन वह आदमी आराम से अपने सीट पर बैठा रहा। थोड़ी देर बाद सिक्योरिटी गार्ड आए और उससे पूछा, ‘अभी तक बाहर क्यों नहीं गए।’
जवाब में वह आदमी कहता है, ‘फिल्म के अंत में कहा गया था कि धूम-3 जल्दी ही आ रही है। बस उसी का इंतज़ार कर रहा हूं।’
बंता: ट्रक को देखकर तुम कांपते क्यूं हो।
संता: एक ट्रक डाईवर मेरी बीवी लेकर भाग गया था, हर बार लगता है कि जैसे उसको वापस करने तो नहीं आया है।
संता बंता पेपर देने के बाद लड़ रहे थे।
सर: तुम लोग क्यूं लड़ रहे हो।
संता: यह पागल पेपर खाली छोड़ कर आया है।
सर: तो क्या हुआ।
संता: क्यूंकि मैं भी तो पेपर खाली छोड़ कर आया हूं,अब टीचर को लगेगा कि हम दोनों ने नकल की है।
तीन चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार बेचारा अकेला हैं।
हैरी: डॉक्टर ने कहां था कि वो दो हफ्तो में मुझे पैरों पर खड़ा कर देगा।
चैरी: अच्छा क्या वो ऐसा कर पाया।
हैरी: हा उसका बिल चुकाने के लिए मुझे अपनी कार जो बेचनी पड़ी।
बस बहुत देर से स्टैण्ड में ही खडी थी, एक यात्री ने तंग आकर बस ड्राइवर से कहा क्यों भाई, ये खटारा कब चलेगी ?
ड्राइवर- जब कचरा भर जाएगा।
तुम इस लड़की को जानते हो ?
हां , कभी मैं इसके साथ सोया करता था
अच्छा ! कब ? कहां ?
जब मैं स्कूल में पढ़ता था , साइंस की क्लास में !
संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार को सिर पर रख कर मुंबई ले जा सकता है।
इस पर सारी मीडिया वहां पहुंच गई।
तब संता ने मीडिया से कहा: बस कोई कुतुब मीनार उठा के उसके सिर पर रख दे।
एक ट्रेन बहुत देर बाद चली।
मुस्लिम बोला: या अली बला टाली।
हिंदु बोला: जय बजरंग बली।
फनी सरदार बोला: अरे अली और बली, ट्रेन अपनी नहीं, साथ वाली चलीं।
सोनू : मां , क्या परी आकाश में उड़ती है ?
मां : हां बेटा।
सोनू : तो अपनी कामवाली क्यों नहीं उड़ती ?
मां : बेटा , वह परी नहीं है।
सोनू : लेकिन पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां : कोई बात नहीं , कल सुबह उड़ जाएगी।
मम्मी(श्याम से)- तुम रो क्यों रहे हो ?
श्याम- मेरे मास्टर जी बहुत बीमार थे, वह....
मम्मी- क्या वे मर गए?
श्याम- नही, वे ठीक हो गए है, कल से स्कूल आने वाले है।
एक पोल्ट्री फॉर्म का मालिक एक दिन फॉर्म में बोला,कल से सबको दो - दो अंडे देने है जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा।
अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो - दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया। मालिक ने इसकी वजह पूछी तो जवाब मिला,जनाब , यह भी आपके डर से दिया है वरना मैं तो मुर्गा हूं।
शर्मा जी- मुझे मालूम है और तेरी एक बहन मेरे घर पर है।
बहुत देर से छोटे कद का बच्चा डोरबेल बजाने की कोशिश कर रहा था। तभी वहां से एक आदमी गुजरा और उसने बच्चे को बेल बजाने की कोशिश करते देखा। मदद के लिए उसने बेल बजा दी और बच्चे से पूछा, और कुछ?
बच्चा बोला- अब भागो।
डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
जानवरों की विशेषताएं -:
बन्दर - बुद्धिमान
कुत्ता – वफादार
आप कृपया इससे आगे मत पढ़ना …
…
मान जाओ …
मत पढ़ो …
…
गधा – वही करता है जिस काम को मना करो …. !
एक शर्मिला लड़का एक लड़की से शादी करना चाहता था पर उससे कह नहीं पाता था।
आखिरकार उसने फुसफुसाकर कहा: क्या तुम अपनी चिता में मेरे हाथ से आग लगवाना पसंद करोगी।
बिल देखकर मरीज भड़क गया। वह बोला: डॉक्टर साहब , आपने ऐसा बिल बना दिया है कि मेरा ब्लड प्रेशर बढ़ गया है।
डॉक्टर: उसका भी इलाज है। पांच सौ रुपये लगेंगे।
बीवी: किचन से अजी सुनते हो आजकल में खुबसूरत होती जा रही हूं।
संता: तुम्हे कैसे लगा।
बीवी: आजकल मेरी खुबसूरती देखकर रोटियां भी जलने लगी हैं।
संता: जब मैं अच्छे कपड़े पहनकर सब्जी लेने जाता हूं तो महंगी सब्जी मिलती है और गंदे कपड़े पहनकर जाता हूं तो सस्ती मिलती है।
संता की बीवी: एक काम करो , कल से फटे कपड़े पहनकर जाया करो , फ्री में मिलेगी।
प्रीति ने कहा- रामू,आज तुमने बहुत कीमती फूलदान तो़ड दिया। आज के बाद ऎसी गलती की तो मार मार कर सिर गंजा कर दूंगी। समझे ?
रामू- जी समझ गया।
प्रीति- क्या समझे ?
रामू- यही कि मालिक भी किसी ऎसी ही गलती का अंजाम भुगत रहे हैं।
संता और बंता शिकार खेलने के लिए निकले। वे घने जंगल से गुजर रहे थे कि अचानक एक शेर उनके सामने आ गया।
शेर ने दोनों को देखा और फिर न जाने क्या सोच कर चुपचाप वहां से चला गया।
डरते डरते बंता बोला: संता तू आगे जाकर देख कि शेर कहां गया है और मैं पीछे जाकर देखता हूं कि शेर कहां से आया था।
एक नए ऐक्टर को फिल्म में पागल का रोल मिला। उत्साह से भरा वह डायरेक्टर के पास पहुंचा और बोला: सर , मैं इस रोल में जान फूंक देना चाहता हूं।
डायरेक्टर बोला: ऐसा हो सकता है। तुम्हें कुछ करने की जरूरत नहीं। बस जैसे हो वैसे ही दिखते रहो।
संता एक दिन कुछ ज्यादा ही पी गया। उसे भूख लगी तो एक रेस्त्रां में चला गया। बैरा आया। संता ने ऑर्डर दिया।
आधा घंटे बाद बिल मांगा। बैरा बिल ले आया। संता ने बिल अदा कर दिया। बैरा फिर आकर खड़ा हो गया।
संता: अब क्या है। बिल अदा कर दिया,टिप भी मिल गई।
बैरा: साहब अब खाना ले आऊं।
बारिश की
एक बूंद – आपको खुशी दे …
दो बूंद – हंसी दे …
तीन बूंद – तंदुरुस्ती दे …
चार बूंद – कामयाबी दे …
पांच बूंद – …
…
बस कर यार वरना सर्दी हो जायेगी … !
संता (बंता से) : यार लग रहा है मुझे बर्ड फ्लू हो गया है।
बंता (संता से) : तुझे कैसे पता ?
संता : यार मेरा कल से उड़ने का मन कर रहा है।
समोसा ने आलू से कहा: जब मैं फ्राय होता हूं तो तुम्हें कवर कर करके गरम तेल से बचा लेता हूं। क्योंकि मैं तुम्हें प्यार करता हूं।
आलू: जब लोग तुम्हें फोड़ कर खाते हैं तो मैं उनक मुंह जला देता हूं। क्योंकि आई लव यू टू।
मॉरल ऑफ स्टोरी: इनकी लव स्टोरी पर न जाएं समोसा ठंडा करके खाएं
संता: बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज यह दिन नहीं देखना पड़ता।
जज: क्या कहती थी मां?
संता: जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताऊं क्या कहती थी।
एक खरगोश रोज़ लौहार की दुकान पर जाकर कहता था: गाजर है।
लौहार इंकार कर देता।
एक दिन लौहार को गुस्सा आया और उसने खरगोश के दांत तोड़ दिए।
फिर
फिर क्या।
अगले दिन खरगोश फिर आया और बोला: गाजर का जूस है क्या।
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा
बांकेलाल - यार मैं सोचता था कि इस दुनिया में सिर्फ मैं ही उल्लू हूं।
प्यारेलाल - क्यों क्या हुआ?
बांकेलाल - कल मैंने अपनी पत्नी को कश्मीरी सेब लाने को कहा था।
प्यारेलाल - तो क्या हुआ?
बांकेलाल - आज कश्मीर से फोन आया कि उसने सेब खरीद लिए है।
डॉक्टर: सौरी,मैं आपके पति का इलाज नहीं कर सकता।
पत्नी: क्यूं।
डॉक्टर: क्यूंकि मैं घोड़ों का डॉक्टर हूं।
पत्नी: तभी तो मैं आपके पास आई हूं,क्योंकि यह नींद में लात मारते हैं।
मोटू सेठ डॉक्टर से- ‘वज़न कम करने का कोई उपाय बताइए।
डॉक्टर- ‘365 दिन तक रोज़ सुबह 8 किमी. दौड़ लगाओगे तो ही वज़न कम हो पाएगा।
365 दिन बाद मोटू सेठ डॉक्टर को फोन पर- ‘बड़ी मुसीबत में फंस गया हूं डॉक्टर साहब।
डॉक्टर- ‘क्यों, वज़न कम नहीं हुआ क्या?
मोटू सेठ- ‘वज़न तो कम हो गया, लेकिन रोज़ 8 किमी. दौड़ते-दौड़ते मैं अपने घर से 3000 किमी. दूर पहुंच गया हूं। अब घर कैसे आऊं?’
एक आदमी फिल्म ‘धूम-2’ देखने सिनेमा हॉल गया। जब फिल्म खत्म हुई, तो सारे लोग हॉल से बाहर आ गए, लेकिन वह आदमी आराम से अपने सीट पर बैठा रहा। थोड़ी देर बाद सिक्योरिटी गार्ड आए और उससे पूछा, ‘अभी तक बाहर क्यों नहीं गए।’
जवाब में वह आदमी कहता है, ‘फिल्म के अंत में कहा गया था कि धूम-3 जल्दी ही आ रही है। बस उसी का इंतज़ार कर रहा हूं।’
बंता: ट्रक को देखकर तुम कांपते क्यूं हो।
संता: एक ट्रक डाईवर मेरी बीवी लेकर भाग गया था, हर बार लगता है कि जैसे उसको वापस करने तो नहीं आया है।
संता बंता पेपर देने के बाद लड़ रहे थे।
सर: तुम लोग क्यूं लड़ रहे हो।
संता: यह पागल पेपर खाली छोड़ कर आया है।
सर: तो क्या हुआ।
संता: क्यूंकि मैं भी तो पेपर खाली छोड़ कर आया हूं,अब टीचर को लगेगा कि हम दोनों ने नकल की है।
तीन चींटी रास्ते में बैठकर बातें कर रही थीं कि अचानक उस रास्ते से हाथी गुजरता हैं।
वहां बैठी एक चींटी हाथी से बोली- ऎ हाथी मुझसे कुश्ती लडोंगे।
बाकी चींटियां- अरे रहने दो यार बेचारा अकेला हैं।
हैरी: डॉक्टर ने कहां था कि वो दो हफ्तो में मुझे पैरों पर खड़ा कर देगा।
चैरी: अच्छा क्या वो ऐसा कर पाया।
हैरी: हा उसका बिल चुकाने के लिए मुझे अपनी कार जो बेचनी पड़ी।
बस बहुत देर से स्टैण्ड में ही खडी थी, एक यात्री ने तंग आकर बस ड्राइवर से कहा क्यों भाई, ये खटारा कब चलेगी ?
ड्राइवर- जब कचरा भर जाएगा।
तुम इस लड़की को जानते हो ?
हां , कभी मैं इसके साथ सोया करता था
अच्छा ! कब ? कहां ?
जब मैं स्कूल में पढ़ता था , साइंस की क्लास में !
संता ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार को सिर पर रख कर मुंबई ले जा सकता है।
इस पर सारी मीडिया वहां पहुंच गई।
तब संता ने मीडिया से कहा: बस कोई कुतुब मीनार उठा के उसके सिर पर रख दे।
एक ट्रेन बहुत देर बाद चली।
मुस्लिम बोला: या अली बला टाली।
हिंदु बोला: जय बजरंग बली।
फनी सरदार बोला: अरे अली और बली, ट्रेन अपनी नहीं, साथ वाली चलीं।
सोनू : मां , क्या परी आकाश में उड़ती है ?
मां : हां बेटा।
सोनू : तो अपनी कामवाली क्यों नहीं उड़ती ?
मां : बेटा , वह परी नहीं है।
सोनू : लेकिन पापा तो उसे परी कहते हैं।
मां : कोई बात नहीं , कल सुबह उड़ जाएगी।
मम्मी(श्याम से)- तुम रो क्यों रहे हो ?
श्याम- मेरे मास्टर जी बहुत बीमार थे, वह....
मम्मी- क्या वे मर गए?
श्याम- नही, वे ठीक हो गए है, कल से स्कूल आने वाले है।
एक पोल्ट्री फॉर्म का मालिक एक दिन फॉर्म में बोला,कल से सबको दो - दो अंडे देने है जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा।
अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो - दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया। मालिक ने इसकी वजह पूछी तो जवाब मिला,जनाब , यह भी आपके डर से दिया है वरना मैं तो मुर्गा हूं।
